Самый ахуевший трип из всех что я читала

23.10.00

Отчет об использовании вещества DOB

От: Zalex
Тема: Психоделия - Трип
Источник:

Нужно, войти или зарегистрироваться для просмотра скрытого текста.

Это был второй в моей жизни прием этого вещества (первый прием - половина неизвестной марки ярко-зеленого цвета, по ощущениям - около 1.5-2.5 мг). Целью употребления вещества в данный раз была работа с переживаниями смерти и борьба со скрытыми в подсознании маниями и фобиями. Надо признать, что это вещество (DOB) обладает удивительной способностью ослаблять связи между мирами - переход из одного мира в другой происходит очень быстро, чрезвычайно характерны "болтания" между двумя мирами - "добрым" и "злым" - туда и обратно - много раз. Говорят, при применении этого вещества часто бывают BadTrip'ы - это утверждение сильно похоже на правду...

Действие происходило в окрестностях крупного города, в 22:15 вещество оказалось внутри меня (первоначально я хотел употребить вещество утром, но, по непонятным на тот момент причинам, перенес начало эксперимента на поздний вечер предыдущего дня). К счастью, меня предупредили, что общение с людьми и просто нахождение в квартире может быть опасным, и что лучше всего уйти/уехать куда-нибудь подальше в лес или другое место, чтобы исключить нежелательные встречи с людьми и знакомыми вещами.

Так я и сделал - оделся потеплее (почему-то в одежду почти черного цвета - черный свитер, темно-синие джинсы, черная длинная куртка, плюс темные длинные развевающиеся волосы - такой подход к выбору одежды необычайно меня удивил, так как я обычно очень не люблю темную одежду и черный цвет и предпочитаю яркие теплые краски) и вышел из дома, собираясь погулять по окрестным лесам и полям и вернуться обратно через много часов, когда вещество закончит свое действие.

Первые признаки действия вещества я ощутил в 23:20, то есть где-то через час. Первый эффект был зрительным - зрительное восприятие расширилось в сторону ультрафиолетового диапазона. Все предметы приобрели необычайные оттенки (многие предметы стали флюоресцировать и светиться абсолютно неестественными ядовитыми "кислотными" желто-зеленым, розовым, сине-фиолетовым, голубым и другими подобными цветами), весь мир излучал яркое холодное свечение (выглядело все так, как на металлографических картинках - холодный блеск, яркие неестественные цвета и т.п.).

Этот визуальный эффект видения в ультрафиолете продолжался не меньше 30 часов (дальше - не знаю, ибо лег спать), особенно был выражен при неярком естественном освещении - в вечерних и утренних сумерках, во время заката и рассвета и ночью; днем, когда стало светить яркое солнце, ультрафиолетовое свечение стало значительно слабее, однако, когда солнце пряталось за облаками, цвета опять становились холодно-металлически-блестящими, и усиливалось флюоресцентное свечение (видимо, яркий цвет забивал слабое ультрафиолетовое свечение, все-таки наши глаза меньше приспособлены для восприятия УФ). Чтобы проверить, действительно ли я могу видеть в таком расширенном визуальном диапазоне, я достал из кармана какую-то денежную купюру; и, действительно, она светилась абсолютно так же, как под ртутной лампой - четко проявились все рисунки флюоресцентными красками, обычно невидимые. Из-за таких красок временами мне казалось, что я попал на какую-то другую планету, освещаемую зеленым, синим или каким-то еще солнцем. Как и положено порядочному йогину, в течение ночи я посещал преимущественно свалки и кладбища (ибо где, как не там, можно в полной мере ощутить бренность и временность своего существования, побороться со своими социальными программами, скрытыми страхами, поглумиться над своими моральными ценностями...). Дальнейшие впечатления часто были похожи на материализовавшиеся фильмы ужасов. Опасность, казалось, исходит отовсюду - приходилось постоянно держать себя в состоянии крайнего напряжения и боеготовности, в течении первых 15 часов я ощущал себя клубком из напряженных до предела нервов, щедро залитых адреналином. Возникло ощущение, что я израсходовал годовую норму адреналина (в общем-то, неудивительно, так как DOB действует и на адренорецепторы тоже).

Между тем мое подсознание непрерывно генерировало множество демонов во всевозможных обличьях: полный набор из антиутопий и фильмов ужасов - взбесившиеся роботы и их обломки, монстры, вампиры, динозавры, вурдалаки, биомасса, пытающаяся поглотить и переварить меня, инопланетяне, менты, огромные вентиляторы, которые пытались меня разрубить, хищные животные, змеи, пауки, гигантские крысы, плотоядные растения (типа огромной росянки). Периодически возникали абстрактные, никому не принадлежащие хищно- зубасто-ядовитые пасти, подвешенные в пространстве. Обломки технической цивилизации: которые я встречал на свалке, также пытались ожить и напасть на меня (порядка 15 минут я бегал по лесу от старого холодильника, дверца которого была покрыта острыми ядовитыми зубами, и который пытался меня поймать и съесть, были и другие подобные переживания).

Первый подобный глюк (минут через 55 с момента приема вещества) - когда я шел по траве, а она вдруг превратилась в сплошной слой хищных змей, ящериц и ядовитых растений - очень сильно меня испугал, я подскочил в высоту где-то на полметра и на метра три в сторону с диким воплем, но еще в прыжке мне стало необычайно стыдно за то, что какому-то глюку удалось меня так испугать, что я поддался на такую беспонтовую провокацию, и я буквально сгорел (тело вспыхнуло ярким пламенем) и приземлился уже в виде кучки пепла, потом быстро принял свою обычную форму и решил, что больше им (глюкам) не удастся так легко меня напугать и что они не застанут меня врасплох. И действительно, так сильно я больше не пугался: как только появлялись страшные и неприятные видения, я очень четко чувствовал, что это мои внутренние страхи, что они питаются моим страхом, и поэтому напрягал всю свою волю и внушал себе, что на самом деле они добрые, что это мое омраченное и замутненное восприятие видит их как злых, и мне это удавалось - они на глазах утрачивали агрессивность, становились мирными и спокойными и расползались по своим делам, либо вообще галлюцинация исчезала, и я начинал видеть вещь такой, какова она на самом деле (вне категорий "добрая- злая"). Как только мне удавалось полюбить их и попытаться не отвечать ответной агрессией на их действия, они превращались во что-нибудь мирное и приятное. Когда внешней агрессии становилось слишком много и я начинал чувствовать, что самому мне справляться тяжеловато, я начинал петь мантры (ОМ НАМА ШИВАЙА, ОМ МАНИ ПАДМЕ ХУМ, какие-то молитвы на латыни, которую я, кстати, не знаю, на каких-то древних языках, начинал издавать какие-то звуки горловым пением) и сразу же ощущал присутствие какой-то охранительной силы, которая превращала мир вокруг меня либо в радужный очень красивый калейдоскоп, либо я превращался в столб (либо облако) Ясного Света, наполняя весь мир сиянием и радостью (сам становился этим светом), либо тут же оказывался в состоянии неописуемого блаженства, когда ничего не существовало, кроме пустоты (видимо, что-то похожее восточные религии называют Нирваной).

Где-то за час до рассвета (около 2:00) я заметил, что отовсюду доносились разнообразные ритмичные звуки - щебетание птиц, блеяние коз и овец, квакание лягушек, ритмичные скрипы и постукивания, с близлежащей дискотеки доносилась соответствующая ритмичная музыка, Все эти звуки имели один и тот же ритм, а различались темпом. Сначала я не видел связи между этими звуками, но потом появилась мысль о том, что все эти звуки порождаются во время сексуального акта (то есть вокруг меня находились множество трахающихся животных, птиц и прочей живности, а на дискотеке либо также трахались люди, либо под трахательную музыку они танцевали и готовились после дискотеки направиться трахаться). В какой-то момент я увидел, что окружен со всех сторон торчащими вверх разнообразными фаллосами (этакий лес из фаллосов - больших и маленьких, человеческих и звериных - вырос вокруг меня и простирался во все стороны до горизонта), мое тело тоже изображало собой фаллос, трахающий небо (каждый шаг как фрикция). Потом все эти члены слились в один мега- ХУЙ (причем в этот момент я осознавал себя и этим самым мега-фаллосом, и некой мега-вагиной, которую он трахает), причем эта небесная вагина как-то хитро загибалась через иные измерения и превращалась в основание этого суперфаллоса, то есть весь мир был фаллосом, трахающим сам себя. Первое возникшее ощущение - это удивление ("Эк куда меня занесло!"), потом возникло острое отвращение (как-то не очень приятно находиться в вагине, когда ее трахают - вокруг все было покрыто слизью, все было мокро-противное, липкое); следующее ощущение - острое сексуальное возбуждение - захотелось присоединиться к этой космической оргии, но тут я понял, что уже с рождения в ней участвую и буду участвовать всегда до самой смерти, и состояние острой похоти исчезло - потом я решил, что, в общем-то, ничего страшного и необычного в том, что весь мир вокруг меня трахается и представляет из себя воплощение сексуальности, нет, и это нормально и обычно; что, действительно, жизнь - это сексуальный акт, умирание - тоже вступление, сексуальный акт со смертью, и т.д. Тут на душе стало совсем легко и спокойно, собственную сексуальную энергию удалось взять под контроль - я понял, что могу направить ее на все, что угодно, и тут же направил ее из низа живота (на вдохе) вверх по энергетическим каналам, и, пропустив через все чакры, отправил в космос (на выдохе) - возник образ меня (в виде супер-члена), испускающего в небо гигантский радужный фонтан, при этом мой мозг и чувства ощутили неописуемое блаженство, все сознание как бы взорвалось и разлетелось мириадами блестящих радужных осколков - это был космический оргазм (на физиологическом уровне эрекции и семяизвержения не было). Временами весь мир воспринимался как вибрирующий организм, состоящий из наложения различных колеблющихся, вибрирующих и пульсирующих облаков разного цвета и формы.

Иногда возникало ощущение, что сзади чуть выше меня находится некто, который наблюдает за мной, направляя мои действия, охраняя меня от чего-то слишком опасного, но вместе с тем подталкивающий меня навстречу новым и новым опасностям (лицо человека без определенного возраста - то он кажется мудрым старцем, то маленьким доверчивым ребенком, то воином в расцвете сил, то приобретает какие-то женские черты, с очень умными, но при этом непонятными глазами, которые могут быть то добрыми и любящими, то цепкими и хищными, вытягивающими из тебя твою сущность, самые сокровенные мысли и чувства; глаза прикрыты очками, усы и борода, длинные темные волосы...)

Позже я направился на холм, который был местом многочисленных ожесточенных боев во все времена (удобная стратегическая позиция - далеко видно вокруг и все можно контролировать). Когда-то там было языческое капище, в Великую Отечественную - на том же месте соорудили артиллерийский дот (через это место проходила линия фронта в течение 2,5 лет непрерывно!!!) По сути, весь этот холм (непонятно, кстати, не является ли он древним погребальным курганом?) после войны является огромной братской могилой, где лежат останки множества солдат - наших и немецких (наверняка, что-то осталось и с Первой Мировой, и с Гражданской войн, и с более древних времен). И тут я в полной мере ощутил, что такое смерть...

Я умирал с каждым из этих солдат, чувствовал боль и страдание каждого из них по отдельности и всех вместе, чувствовал страдания их матерей и любящих их девушек... Много раз я сгорал заживо от прямого попадания снарядов в мое тело; многократно меня разрывало на куски, при этом я чувствовал каждый из разорванных кусков одновременно так, как будто моя самость переместилась в этот кусок. Несколько раз я умирал от холода, буквально замерзая и превращаясь в неподвижную глыбу со льдом вместо крови; умирал и от жажды, буквально засыхая и превращаясь в высохшую мумию заживо... Временами мне казалось, что земля, по которой я иду, сочится кровью, что я иду по колено в крови; вода в окрестных лужах казалась смешанной с кровью. Вокруг меня было множество искалеченных человеческих тел - мертвых или еще живых, но умирающих. Я ощутил себя ангелом смерти, который пришел, чтобы помочь их душе покинуть умирающее тело и сопровождать ее куда надо. Я подходил к этим умирающим телам, успокаивал, рассказывал, что ничего страшного дальше у них уже не будет, и что теперь они смогут воспринимать мир таким, какой он есть, освободившись от иллюзий телесного восприятия, и закрывал им глаза, когда душа покидала их тела.

Ночью стало весьма холодно, и поэтому я решил зайти ненадолго домой, чтобы надеть свитер (эх, лучше б я померз немного на улице - этот поход в помещение мимо множества знакомых и незнакомых людей, ментов и т.п. слишком тяжело мне дался).

Войдя в здание, я имел неосторожность отправиться вверх на лифте; как только он закрыл свои дверцы, я понял свою ошибку. Мне показалось, что я очутился в космическом корабле (куда злобным инопланетянам удалось меня заманить), несущемся через бескрайние пространства космоса. Подъем на мой этаж длился, по субъективному восприятию времени, несколько лет (по моим подсчетам, за это время лифт должен был достичь ближайших звезд); при этом лифт постоянно пытался расплющить меня своими стенками, полом и потолком, и мне стоило огромных усилий убеждать свое восприятие в том, что это всего лишь иллюзии, вызванные приемом вещества.

Дома тоже все было очень непросто (вообще, на улице гораздо легче - там готов ко всему необычному, к тому, что вещи превращаются, что отовсюду исходит опасность), но когда хорошо знакомые вещи вдруг проявляют абсолютно неожиданные свойства, когда любимые и знакомые вещи, которые обычно помогают жить, вдруг становятся агрессивными, всячески пытаются поиздеваться над тобой - это тяжело. Когда любимый компьютер вдруг пытается засосать тебя в свой экран, трансформировать твое тело в какую-то другую, цифровую, форму жизни и отправить по электропроводам неизвестно куда; когда такое обычно мирное, теплое и уютное покрывало набрасывается на тебя, пытаясь связать и задушить; когда из шкафа начинают в неисчислимых количествах выползать змеи, выскакивать какие-то динозавры, инопланетяне с лазерными дезинтеграторами - это тоже очень неприятно, и успокаивать свое разбушевавшееся воображение тоже нелегко. В один из таких моментов стены комнаты и потолок покрылись огромными ядовитыми шипами и зубами и стали быстро сжиматься, пытаясь меня раздавить и поглотить; при этом дверь и все пространство вокруг нее загорелось огромным огнем, так что туда даже близко нельзя было подойти, и из комнаты оставался только один выход - через окно (а это был седьмой этаж). Но я очень хорошо помнил о данных мне инструкциях: "В окно не выбрасываться ни в каком случае!" - и мне пришлось взять себя в руки и огромным усилием воли внушить себе идею об иллюзорности всего окружающего меня и о том, что мое тело тоже иллюзорно и не существует, поэтому никакие сжимающиеся стены, покрытые шипами, повредить мне не смогут... В общем, удалось слегка успокоиться и унять особо буйные галлюцинации (при этом я не прекращал четко осознавать, что все окружающие меня страшные, пугающие и отталкивающие иллюзии суть проекция того, что происходит у меня внутри, но что мое сознание вытесняет в подсознательные области, и старался хорошо запомнить все эти образы, чтобы потом разобраться с их причинами и отработать те психотравмирующие ситуации, которые привели к их появлению). Понял, что надо немедленно уходить на улицу подальше от людей, пока еще хватает сил на контроль над своим поведением. Ушел снова гулять.

Где-то в 11:00 (через 13 часов после начала) галлюцинации стали намного слабее, контролировать поведение стало намного легче, и я понял, что можно вернуться домой и продолжить самоисследование в спокойной комфортной домашней обстановке (вообще-то я очень не люблю выходить на улицу и делаю это только из необходимости, так как там надо следить за собой и держать свое сознание, не давая ему расползаться по окружающему пространству). Все страхи практически исчезли (вероятно, они решили, что достаточно меня попугали, и, поскольку напугать окончательно все же не удалось, видимо, решили, что это безнадежно; может быть, у них закончился запас энергии). Главное лекарство от страха, которое мне помогало - это мысль о том, что весь окружающий мир представляет собой пустоту, наполненную иллюзиями, и, следовательно, во-первых, бояться иллюзий смешно, а, во-вторых, я сам являюсь тоже иллюзией, и, таким образом, некого пугать (нет никого, кто мог бы сказать: "Я боюсь"). Тут я смог уже расслабиться и стал читать книгу, написанную Тимоти Лири, Ральфом Мецнером и Ричардом Алпертом (Рам Дассом) "Практика приема психоделиков: Руководство, основанное на Тибетской Книге Мертвых", где приводятся множество рекомендаций по работе с измененными состояниями сознаниями. Весь мир воспринимался как необычайно красивый, гармоничный и наполненный радостью и счастьем. Окружающая реальность наконец стала дружелюбной и наполненной неким особым Тайным Смыслом.

Еще одно странное переживание посетило меня - я ощутил себя женщиной, рожающей ребенка. Я лег на спину, слегка развел ноги, согнутые в коленях, натужился (при этом явно ощущал схватки в области низа живота, плюс к этому мышцы брюшного пресса судорожно сокращались) и выдавил из себя некую сущность (энергетический фантом), напоминающую собой этакое радужное облачко, которое тут же куда-то исчезло, растворившись в окружающем пространстве.

Суммарное время действия препарата составило около 30 часов, и еще часов 10-15 чувствовались слабые остаточные явления. В общем, проволокло меня по всем базовым перинатальным матрицам (в терминах С.Грофа), или, что то же, по всем четырем Бардо (в терминах Тибетской Книги Мертвых).

Ощущение отсутствия объективной реальности, мысли о том, что весь окружающий мир является продуктом работы моего воображения, над которым я полностью властен и с которым я могу делать все, что угодно, и до этого психоделического опыта весьма часто посещавшие меня, необычайно сильно укрепились в моем сознании и сейчас практически не исчезают. Я очень четко ощутил, что причины всех событий в окружающем мире находятся внутри нас и именно от того, какую позицию наблюдателя мы займем, зависит, как мы воспринимаем какое-то событие - как доброе/злое, приятное/неприятное, полезное/вредное и т.п. Несомненно, это была очень полезная и ценная практика - результатом стало ощущение, что не существует таких проблем, с которыми нельзя было бы справиться, нет таких страхов, которых следовало бы бояться... Чрезвычайно полезно для воспитания твердости воли, сострадания и любви ко всем живым существам. Но, блин, такая трудная... В ближайшие месяц или два повторить не хотелось бы, хотя, конечно, было бы очень полезно, ибо есть еще многое в сознании и подсознании, над чем стоит работать и с чем стоит бороться. Надо поднакопить энергии для такой работы.
Тяжеловато с непривычки...